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这篇文章转自某人QQ空间。。。
香颂按：
我一直认为，婆媳关系处得好不好，一半取决于婆媳双方的性格与处世态度，而另一半则取决于夹在中间那个人的性格与处世态度。
婆媳关系是女人间永远的话题，也是老公们永远的烦恼，很多兄弟在结婚后都觉得自己从父母掌中明珠和女友眼中的伟丈夫一下就沦落成了风箱里的老鼠，两头受气。每次喝酒的时候都会听到他们诉苦：老婆和老娘又吵起来了啊，老娘说自己娶了媳妇忘了娘，不孝。老婆说自己忘了当初的承诺，让她受委屈。两个都是自己生命中最重要的女人，都不忍心指责，更不敢得罪，两头挨骂，两头讨好，两头不是人。
听得多了，确实有那么一瞬间，会产生对婚姻的恐惧，会怀疑那是否真的会磨灭掉当初的爱情，变成逃不出的围城。然而回到家中静下心来仔细想想，难道世间真无双全法，不负娘亲不负卿？
兄弟们大部分的态度一般都是这样：父母生我养我几十年，就算有什么不是，也该忍着让着，媳妇既然是爱着我，嫁到我家来，自然也得忍让着我的父母。虽然父母对她不曾有养育之恩，但却是辛苦几十年，给她培养了一个好老公呐！现在好好孝敬父母，将来儿女才能好好孝敬我们。人老了，总说老小老小，有些不讲理也是没办法的事，现在我们忍让父母的不讲理，给儿女做好榜样，将来我们老了即使任性些，儿女也会忍让我们的。
一度我也认为他们说得有理，老娘只有一个，再不好也是自己的娘。可是老婆若是不好，换一个就是了，这年头换老婆算什么稀奇事吗？可是这些年看的事越来越多，想的事也越来越深，开始发现这种想法的天真之处，离婚的男人想再找，是不难，但想再找个好的，可就不容易了。人家没结过婚的女孩子，谁愿意嫁过来就当后妈？即便她能真心实意对我的孩子好，孩子又能全心全意地接纳这个继母吗？到时候要是再生一个，对亲生的和前妻生的又能一碗水端平吗？如果是个结过婚带着崽的呢，天哪更不敢想象了，两个小孩打架帮哪个都不是，帮自己亲生的，别个说你继父当得不好，帮继子吧，又不忍心看亲生的掉眼泪，难啊！身边鸡飞狗跳的事例太多了。
直至遇到XX，一开始就知道她的脾气火爆，与家人一言不和就能掀桌子砸碗的，出手不知轻重，吵起架来，能保住家中贵重物品完好无缺已是不易，想要她做逆来顺受的小媳妇儿，这辈子是别指望了。
好在父母都是讲道理的人，在这么长时间的交往中，逐渐感觉得到，父母对她的态度在渐渐改善，从最开始的坚决反对，到现在会常常主动念叨要她过来吃饭。
然而这才仅仅是开始，今后一辈子时间那么长，我不敢说父母和XX之间就不会产生矛盾，而一旦产生矛盾，我该如何处理？如何才能避免两头受气？如何才能成功地化解矛盾，促进家庭和谐？
如果是XX错了，那是最容易解决的事情，拉进小屋好好说，跟她讲道理。她脾气爆是不假，但我教导主任的称号也不是白来的，一旦她知错了，向父母道歉啊，买点礼物哄老人欢心啊，这些不用我说，她自己会主动去做。
如果是父母错了，那倒也不是太难解决。父母生我养我几十年，我欠父母的养育之恩，父母不对，我忍着让着也就是了。但XX可不欠我父母的，我妈没生她，我爸没养她，她凭什么要受我父母的气呢？要是说什么我父母给她培养了个好老公，那她父母还给我培养了个好老婆呢，两下扯平了，谁也不欠谁的。她若是爱屋及乌，为了我而忍让我的父母，那是她额外为我付出的牺牲，我会记着她的好。她若是不愿意忍让，那也没有什么，本就不是她天生该尽的义务。当然，我是希望一家人尽可能地和睦些，不要有争吵。
她若忍了，回头跟我说，我跟父母讲道理，能替她出气就替她出气。如果实在讲不通，也要避免下次再发生同样的事情。退一万步讲，下次也避免不了的话，那只好在别的方面补偿她，或是让她把气撤在我身上了。当老公的若是这点气也受不了的话，也不配娶媳妇了。至于她要是忍不了，跟父母争吵起来了，既然大前提是父母有错的情况下，那我也只能帮理不帮亲。
一个家里如果是非对错都颠倒，那还谈什么父慈子孝？如果明知父母有错还纵容他们继续犯错，这是犯了不孝有三的第一条：阿意曲从，陷亲不义。今天纵容父母对媳妇无理取闹，明天父母出去对别人无理取闹怎么办？在家里能护得了父母，到外面还能护得了多久？一味护短纵容犯错才是真正的不孝子所为。
可最难的却是什么呢？就是父母和老婆都没错！兄弟们最多头疼的就是这种情况，婆媳关系之所以难处也是这种情况。
父母想要媳妇每天清早起来给老公做营养早餐，而老婆却想早上多睡会儿懒觉，路上买点早餐节省时间。父母没有错，媳妇也没有错。
父母希望儿子媳妇每个星期都回来吃饭探望老人，而老婆却想过二人世界，看电影，在家打电动。父母退休在家寂寞想要晚辈多来走动没有错，老婆想要多享受爱情甜蜜也没有错。
还有最容易产生婆媳纠纷的，就是老婆怀孕的时候，带小孩的时候。我姐就是这样，生了孩子之后开始产生矛盾，到了带小孩时更是变本加厉，两代人观念不一样，代沟忒明显。XX每每转述给我听，都在有意无意敲打我，想看看我碰到这种情况会怎么处理。我还能怎么处理？老人家有老人家的一套，年轻人又信科学的一套，谁也说服不了谁。
任何一方有错，都好办。有个理字在那儿，只要帮有理的那一方就是了。可若谁都没错怎么办？两头糊稀泥，两头不满意。
有个兄弟就糊得挺好，或者说，挺坦诚。结婚前把双方父母都约到一起开诚布公地谈了一次，先把丑话说在前头，原则摆得明白。后来基本上就没什么烦心事儿。我觉得应该是可以借鉴的。
其实我觉得儿女长大了，自立门户了，就不要再和父母住在一起，哪怕买不起房子，租也行。本来三年一代沟，自己和自己的父母之间都有很深的观念差异，相处了二十几年都免不了摩擦呢，何况老婆和父母本来就是陌生人，观念和习惯更加不一样。这要一产生摩擦，就不是过往不咎的事了，双方都会记在心里。
父母要是老了，需要人照顾，有条件就接到身边来，但要先把话说清楚，我是你的崽，我照顾你天经地义，你生病了心里不痛快尽可以对我撤气，我能忍的就一定会忍。但媳妇不是你生的不是你养的，她愿意照顾你们两老那是看在我的情份上才这样做，所以也希望你们尊重她，尊重她的观念和习惯。如果她照顾得不合你们的意，你们可以对她说，也可以对我说，我会转达给她，至于她愿不愿意照你们的意思去做，那是她的自由，我不会勉强她一定要听你们的话。毕竟老婆才是陪我一生最长时间的人，我承诺过要给她一辈子幸福，不会让她受委屈的。
如果她有了小孩，当老妈和老婆在对小孩的教育方面意见相左的时候，很简单，孩子是谁生的谁做主。老妈你在养我的时候做了主就够了。我们自己的小孩，请让我们自己做主去教养他。我既然选择了她做我孩子的妈，就意味着我认可她的人生观、价值观，不会把小孩教坏。我见过太多对孙辈溺爱的祖父母，我不想我的小孩被惯坏。当然我们没有经验，很多时候不知道如何办，这时候父母如果愿意教我们，我们会虚心听取意见，如果觉得说得对，我们会学习，如果觉得不对，那我们还是照我们自己的路数来。
在经济方面，我们尽可能地坚持自立，人满了十八岁就是成年人了，父母没有义务再养了。当然事实上现在中国社会，很少有人做到18岁就不拿父母一分钱。都还在读书呢。但工作后就应该要自给自足，不说给父母多少钱，起码不要问父母伸手要。这方面其实我们做得很差，工作这么多年了，买房子还要向父母借钱。但这也只是暂时的，今后生活肯定会越来越好，经济宽松点的时候，钱肯定是要还的，在保证房贷和正常生活开支的情况下，逢年过节给父母红包呀送礼呀也是肯定要的。而且要一碗水端平。我老妹的前男友也是我哥们，有次吃饭时他老妈竟然当着我们的面对她说：你嫁到我家来的话，就要注意莫老是什么事都想到娘家了，凡事要以婆家为重，没事就不要往娘家跑了。我们当时都差点吐血，这是什么年代了，嫁个人而已，又不是卖身给你家了，搞得这么不平等，也难怪老妹最后还是甩了我那哥们。在这点上我想我做得还是不算差的。自从和XX谈起后，凡是给我父母买东西，我都说是XX买的。而XX也同样在给她父母买东西时说是我买的。不仅如此，平时在给父母买东西时，要么买一样的，要么呢就给对方父母买好点的，给自己父母买差点的。自己父母不会怪罪自己的崽女嘛。
人都说，清官难断家务事。的确，家家的经都有不同的念法。我始终认为，一个连家里几口人关系都处理不好的人，在社会上、工作上，又怎么能有一个好的人际关系呢？把家里这团乱麻都能理得清清爽爽的，工作起来也就没有后顾之忧。不然的话，天天后院起火，回到家就是鸡飞狗跳的，整天忙于哄老婆哄老妈，哪里还有精力去追求事业的进步呢？ |
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