高校BBS上的100个冷笑话

忍不住倦

1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）

　　2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了～成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）

　　3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）

　　4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）

　　5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯雀巢大学校园）

　　6.售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客却转过头好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！”（水木社区）

　　7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ 我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园）结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）

　　8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）

　　9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）

　　我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

　　
　　10.我回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前。问：“二位都在忙啥呢？”

　　考研男答：“在看高数！”

　　保研男曰：“Me too ...” （隐讳，鼓浪听涛）

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　　11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）

　　12.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）

　　13.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）

　　14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~（天涯开心乐园作者：chai2001）

　　15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）

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　　16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）

　　17.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园 作者：泣天）

　　18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~（天涯开心乐园作者：出售楼主的小弟弟）

　　19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）

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　　20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说，他们结婚十年了还没有孩子。在给他们检查完身体后，老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍然大悟，原来十年了他们还只会肛×！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医师安慰道：“没什么，只不过你们没念过大学 了！”丈夫不解地问：“啊～难道上大学就学这个？”老医师不紧不慢地说：“上大学=>很无聊＝>买电脑＝>看mao片=>更无聊＝>看更多mao片……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低级错误？”丈夫听后惭愧地低下了头，问那该怎办。看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片，“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那些…教育片和mao片……”老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三烂的那种，我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后，妻子怀孕了，丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，阅尽mao片也枉然啊！（两全其美）

　
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　　21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！

　　“我已经有喜欢的人了……”

　　“谁？”

　　“金城武！”

　　原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！

　　“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。 她用同情的眼光注视着我，缓缓说道：“那也是我对你的答案！”（饮水思源）

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　　22.MM1：谁的手机响？

　　MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）

　　MM1：哦，我以为是振动呢！（水木社区）

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　　23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！（天涯开心乐园）

　　24.和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”（日月光华）

忍不住倦

25.女友：你的戒指弄疼我了！

　　男：对不起，那是我脖子上的项链……（隐讳，猫扑）

　　26.老板：“你说什么时候街上的美女多呀？”

　　某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-!（水木社区）

　　27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？

　　学生：找到女朋友就好了！

　　导师：为什么？

　　学生：这样就可以解放双手搞科研了！（紫丁香）

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　　28.北京公务员考试有道选择题：（水木社区）

　　（70）.今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80

　　我也不知道多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对……

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　　29.朦胧月下，女友依偎在我的怀里发痴道：“如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？”“不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……”（隐讳，水木社区）

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　　30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！ 　第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡…… 　第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”蒙古同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”（水木社区）

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　　31.监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:"别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的."这时,从刑场那边传来惨叫声.

　　"什么声音?"死刑犯战战兢兢地问.

　　"我也不知道."看守说着就去刑场看个究竟,"没什么,赶上停电了,只好用蜡烛."看守回来后若无其事地说.

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　　32.食人族父子打猎,其子禽一瘦子,其父曰:"没肉,放到湖里去打鱼虾!"

　　其子又禽一胖子,其父曰:"放,太腻,剖开晒干,冬天做皮袄!'

　　其子又禽一美女,其父曰:"带回家,晚上把你妈吃了!"

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　　33.某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋.流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前......

　　一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就有自顾的趴在讲台前,这时教授忍无可忍的大声怒骂:"快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!"

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　　34.一个家庭,全家人都非常的懒惰.

　　爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想就叫大姐做,大姐也不想做就叫小妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做.

　　有一天家里来了一个客人发现小狗在做家务事,很惊讶,问小狗:"你会做家事呀?" 小狗就说:"他们都不做就叫我做呀!"

　　客人更加惊讶:"你会说话?" 小狗:"嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!"

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　　35.一个软件公司正在招聘.

　　这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去.狗拿出一张纸和一支笔,很工整的写了几个字:请不要歧视动物.

　　总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下.

　　总管拿出应聘的条件,上面写着:1必须会打字;2必须会编程;3至少精通一门外语. 于是狗来到计算机面前,很熟练的打了一篇文章,又编写了一个很复杂的程序.然后来到主管面前,对主管说:喵!

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　　36.一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什么?

　　因为,便利商店24小时不打烊啊!

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　　37.一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没有打招呼呢?(假设他们会说话)

　　因为......因为........因为他们都不熟啊!

　　38.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　　39.一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

　　B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

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　　40.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

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　　41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！” 蒋介石没办法，只好说：“我抗日！” 于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！（北邮人）

　　42.某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的警察没事，家里没关系的就成了被抓的那批……（水木社区）

　　43.歌德的妻子是文盲，有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去，歌德好友却悄悄说：“你可知道他们摇坏了几张床？”（日月光华）

　　44.美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍漆，并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下，“Warning”后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您不要更改！（水木社区）

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　　45.课堂上舍友语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！” 众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！”（天大求实）

　　46.电台女主持人：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.北京 2.台北。”（天涯社区开心乐园作者：chai2001）

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　　47.人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）

　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-2-1 15:07 提问者： 用户名v - 门吏 三级　　　　

　　最佳答案： 相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！

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忍不住倦

48.一个人说家乐福里卖老虎，没啥；

　　两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；

　　当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！（水木社区）

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　　49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。（泡泡俱乐部）

　　日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。金老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示，最后结局放在古墓会让全书“很有搞头”，他说：“你们想一想，有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！”

　　据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。

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　　50.（碧海青天）

　　╭───────╮

　　、﹐│一个一个来　　│ “I have a dream...“

　　ˊ● ╯大家要讲秩序！│

　　(\\ ╰───────╯

　　/　`囧rz ●rz 0rz orz ●rZ 0rZ @rz onz 0nz Dnz 0nZ

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　　51.晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字：瘦！”（日月光华）

　　52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远……：（（水木社区）

　　53.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级，城市水电气（包括暖气）全部中断。

　　第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。（水木社区）

　　同学回答道：“这么说吧，我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”

　　54.一个厨师回忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子，还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着，就算勾了再浓的芡它也粘不住！”（水木社区）

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　　55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”

　　我说是。

　　他又问：“第几年了？”

　　我说第六年了。

　　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”（兵马俑）

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　　56.课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，就直接去厕所方便，于是教室音箱里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了，根本没法再继续讲课了……（日月光华）

　　57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧！”大家一致同意。接着，偶意气风发地指着澡盆说：“P E N……”（水木社区）

　　58.一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给了他个及格……（水木社区）

　　59.哪个国家没有历史系？（饮水思源）

　　答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！

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　　60.看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？ 隔日有人回复:

　　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）

　　B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！

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　　61.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……（碧海青天）

　　62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”（两全其美）

　　63.晚上说错一句话，老婆要和我离婚。

　　老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？

　　我：只要是我的就行～（水木社区）

　　64.老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”（水木社区）

　　65.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”（水木社区）

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　　66.一南方人非要在别人的车位停车，看车的大妈不让，于是南方人破口大骂，说人家就会看车，穷鬼一个！大妈哭，回去找老公，其老公，东北人，从屋里拎出两把菜刀对南方人说：“哥们，咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍，生死由天！”南方人没见过这场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上，然后骑在墙头打电话报警。下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作：“你拿了刀我才砍你，快下来拿刀！”（水木社区）

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　　67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。

　　售货员：240。

　　夫妇：能便宜点吗？

　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！

　　夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
　　68.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。

　　子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？

　　母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！

　　子：你看他戴的墨镜多酷啊～

　　母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！（华声论坛）

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忍不住倦

69.大师兄：师妹，既然你已经怀了我的孩子，咱们还是成亲吧……

　　小师妹：去你的，人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！

　　大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗？现在算算刚好10个月……

　　小师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！

　　大师兄：谁啊？（猫扑）

　　小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀，太多了，反正他们都这么说！

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　　70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。

　　古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，

　　俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”

　　古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。

　　美国人问：“你怎么这么浪费呀？”

　　古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”

　　美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……

　　消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。

　　结果，广东人往窗外扔了大把的港币。

　　温州人往窗外扔了大把的房产证。

　　北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。

　　上海人往窗外扔了四个上市公司。

　　东北人往窗外扔了六七辆宝马。

　　山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。

　　河南人往窗外扔了三十五个假和尚。

　　新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……（兵马俑）

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　　71.小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”（学思湖畔）

　　72.丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！（水木社区）

　　73.夏天骑车赶路，不料爆胎了，赶紧推去修，附近修车的师傅看了眼外胎损伤情况说：“当时它一定很响吧？”（水木社区）

　　74.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，我感激地对他说了声：“谢谢！”（水木社区）

　　75.考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐她旁边的男生喊道：“是我的，是我的！”（我爱南开）

　　76.mm突然患了上洁癖——凡是看到宿舍哪里有点脏，就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦，桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊，不停地擦啊擦……然后吧，她宿舍的地上到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的，两个礼拜也不扫！（水木社区）

　　77.刚才去动物园，路见一小孩问保安：“老虎狮子都哪儿去了？”

　　保安回答说：“它们都回老家过年去了……（水木社区）

　　78.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年，整整1460天……”

　　我脱口而出：“难道1900年你就恋爱了？”（睿智，水木社区）

　　79.夜，宿舍几个兄弟闲聊。

　　A兄问：ML时，MM最让你疯狂的是什么？

　　B兄怒：她把我名字叫错了！（兵马俑）

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　　80.话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？

　　mm疑惑：你怎么知道的？

　　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？

　　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……

　　gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。

　　mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……（水木社区）

　　81.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’”（水木社区）

　　82.初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声……（紫丁香）

　　83.刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正要拿，伊老远喝道：“别动，那是块镜子！”（水木社区）

　　84.ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！

　　LP：拿啥买？

　　ME：挣个首付，贷款就是了。

　　LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？ （紫丁香）

　　85.有个女同学去了美国，不知什么原因，连考三次驾照也没通过。昨天打电话问她这次考过了没有，该mm回答：“考过了，终于不用再开车了！”（水木社区）

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　　86.语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧某学生正在呼呼大睡，教授一拍桌子，该生顿时坐起，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天，这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气，老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡，老师猛一转身指着他说：“这便是一如既往！”（珞珈山水）

忍不住倦

87.老公发短信：妈的电脑中招了。

　　我回：你妈还是我妈的？（水木社区）

　　他回：我是说——妈的！电脑中招了！

　　88.晚上挤公交时，车上正放着电台广播。有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一样的他（她）》，估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。

　　结果听众发来的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读出来了。

　　A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师，丫的一上手术台就拼命流汗……

　　……

　　Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大，怀疑是双胞胎，结果到医院一查，是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？

　　噗——全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……（碧海青天）

　　89..昨儿买俩大西瓜回来，每个都十好几斤啊，我一手捧一个放在胸前，一会儿就累的不行了。向女友求助，女友却突然怒目道：“这回你知道G杯的辛苦了吧？”（水木社区）

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　　90.那天在礼堂看到了丁俊辉，只见我同学奋力挤进人群，十分激动地和他握手说：“偶像~~~你乒乓球打的实在是太好了！！！”（日月光华）

　　91.到校售票中心买票，见前面两黑人mm用英语聊着天。等轮到她们时，这两个mm的普通话着实让人头疼，还好售票员听懂了，几个回合的交流后终于把两张到北京的票打出来了；但售票员怕她俩没听懂，于是就对后面一高大魁梧的男生说：“同学，你和她们说一下，明天早上七点十分汉口上车。”（白云黄鹤）

　　结果，那个男生一字一句地对两黑人mm说：“明－天－早－上，七－点－十－分，汉－口－上－车。注－意－早－起……”

　　92.舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”（水木社区）

　　93.宿舍一哥们回来说他失恋了，大伙听了赶忙围上来问何故，他说自己也不清楚，只是去过MM家好多次，越去越觉得他们的关系越冷淡。于是宿舍的兄弟们七嘴八舌讨论起来：有的说是不是因为你不够热情，有的说是不是因为你嘴巴不够甜，又有的说是不是因为你没带礼物……

　　这时，一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道：“去人家那么多次，一次都不主动留宿，能不失恋吗～”（小百合） 　　

　　94.话说博士们读了三年后，系里通知他们要拍毕业照。可到了拍摄现场，博士们一个个苦瓜脸总找不到拍照的状态。这时摄影师发话了：“大家听我数123，然后一起喊——田七~~~”从来不看电视的博士们把田七听成了“延期”，心中憋了七年的火腾的一下上来了！

　　“准备！1－2－3……”

　　摄影师连同他的器材一起被巨大的声浪震飞了……（饮水思源）

　　95.某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM听后，怒，第二天要去讨个公道！

　　当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，“给我续杯可乐！”

　　服务员：“对不起，小姐，我们没有续杯服务。”

　　MM：“我就要续杯！”

　　服务员：“真的不能续杯……”

　　MM火了，“去把你们经理给我叫来！”

　　经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍，“少废话，给我续杯！”

　　经理耐心道：“对不起小姐，我们这里没有续杯服务。”

　　MM：“香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……”

　　经理：“对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说——我们这里是肯德基！”（水木社区）

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　　96.我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。

　　同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗？” 另一个和她关系不错的同事过来伏耳道：“……放心吧，我一直都是这么干的！”

　　于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊：“长春现在民不聊生啊！”刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把我同事推上了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……

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　　97.一名记者到某大学采访某系所有男生。

　　记者问第一个男生：“你晚上都干些什么？”答：“上 BBS，吸佳佳！”

　　记者又问第二个男生，男生答道：“上 BBS，吸佳佳！”

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　　记者几乎问遍所有的男生，得到的答案都是“上 BBS，吸佳佳”。

　　当要问最后一个男生时，记者抢先答道：“不用你说，你肯定每天都上 BBS，而且你就叫佳佳！”

　　男生怒道：“去你*妈的，我才不会Ｃ＋＋呢！”（日月光华） 　　

　　98.晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现××老师也在——穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说。我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~” 当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！！！” 这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……（水木社区）

　　99.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes,yes,yes~!!!”然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速！（饮水思源）

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　　100.昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字。

　　“王总，你好啊！”

　　“你谁呀？”

　　“你的老朋友啊～”

　　“谁？”

　　“广东的老朋友！连我的声音你都听不出来了？”

　　“你是？”

　　“哎呀，王总，你贵人多忘事啊。”

　　我真的被问蒙了，实在想不起这个声音是谁，又寒暄了半天，对方始终不肯说出自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了”，然后把电话挂了。 后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，于是打了110，110一听说肯定是骗子，说如果我把对方的声音认做是自己的某个老朋友，对方就会想办法编故事骗你钱。奶奶的，肯定是我个人信息又被卖了！自从买了“别摸我”（宝马，BMW简单的三个字母有的人把它理解成“be my wife（是我老婆）”，有人把它理解成“Business Money Woman（事业、金钱、女人），有人则干脆理解为“别摸我”）以后，三天两头的被各种推销骚扰，什么退税的、中奖的，甚至还有要帮忙开处的！今天又来了个装老朋友的，我这个气啊，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！我当时就和110说这种骗子怎么这么多啊，应该治他们啊！警察说这他们管不了，现在骗子都是一个县一个县的，又抓不到人，让我不理他就是了。靠，估计杀人的110也管不过来！！ 没人管我也得骂丫一顿！于是我把电话拨回去，说：“你是广东的老张吧？”

　　“对呀对呀，看看看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了～”

　　“对不起呀老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”

　　“王总啊，我要到北京去，想请你一起吃饭，我做东……”

　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”

　　对方怔了一下：“哦…还是老样子……”

　　“哎，得了这病也没办法，你爸车祸的案子结了吗？”

　　“哦…差…差不多了……”

　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了～”

　　“恩……”

　　我又问：“你儿子没屁眼做手术了吗？”

　　对方足足憋了10秒种也没说出话来，然后就把电话挂了……（水木社区）

sophia

好多笑話都冒看 明白。。。。

gui19990805

哈哈  最后一个真的醉了

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都芳隔断柜

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发到工地发

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和国际化副食店